Luki27 - 22-02-2008 22:11:36 |
Spotyka się trzech kumpli: Jacek Michał i Jasiu.I zaczynają się przechwalać: Jacek: A mój tata jest murarzem i jedną ręką może przewrócić dom. Michał: Phii!!!!Mój tata jest żołnierzem i może jedną ręką przewrócić dwa domy! Jasiu: A mój tata jedną ręką zatrzyma pędzący pociąg! Michał i Jacek: A kim twój tata jest? Jasiu: Maszynistą!
******************************************************************************************
Na lekcji religii: - Kto z was, chciałby iść o nieba? Wszystkie dzieci podnoszą ręce do góry. Tylko Jaś siedzi bez ruchu. - A ty, mój chłopcze - pyta ksiądz - nie chcesz iść do nieba? - Chcę i to bardzo, ale obiecałem tacie, że po lekcjach szybko wrócę do domu!
******************************************************************************************
Nauczycielka do Jasia: - Przyznaj się, ściągałeś od Małgosi! - Skąd pani to wie? - Bo obok ostatniego pytania ona napisała: "nie wiem", a ty napisałeś: "ja też".
******************************************************************************************
dodawajcie też dowcipy tylko żeby były fajne:)
|
Xyo - 22-02-2008 22:23:08 |
ŻARTY 18+ LoL ale mi to żarty.
Mały indiański chłopiec rozmawia ze swoim ojcem, Stojącym Bykiem: - Tato, dlaczego moja starsza siostra ma na imię Kwiecista Pokana ? - Bo widzisz synku, została poczęta na kwiecistej polanie. - Tato, a dlaczego mój starszy brat ma na imię Rwący Potok ? - Bo widzisz synku, został poczęty nad rwącym potokiem. - Tata, a dlaczego... - E...daj mi już spokój Pęknięta Gumo.
Jaka jest najseksowniejsza kobieta na świecie? Odpowiedź: Nauczycielka, bo: 1. ma klasę 2. ma okres dwa razy do roku 3. stawia pałę w dwie sekundy 4. potrafi pieprzyć 45 minut bez przerwy.
Czym się różni wibrator od szefa? - Szef to prawdziwy chuj!!
Grają sadysta z pedałem w karty i się umówili że który wygra, to z przegranym zrobi co zechce. Wygrał pedał. Sadysta mówi: - To pewnie mnie przelecisz? - Pewnie tak - odpowiedział pedał i co powiedział to zrobił. Ale grają dalej i następny raz wygrał sadysta. Wziął wkręcił pedałowi penisa w imadło i ostrzy brzytwę. Pedał ze strachem: - Obetniesz mi? A sadysta na to: - Sam sobie obetniesz, jak tą budę podpalę...
Co to jest: tańczy, śpiewa, recytuje, daje dupy i gotuje? - Koło gospodyń wiejskich!
- Jakie są pierwsze objawy AIDS? - Ból w odbycie i gorący oddech na plecach.
Przychodzi facet do lekarza i mówi: - Panie doktorze mam interes jak niemowlę. - Niemożliwe niech pan zdejmie spodnie, - Rzeczywiście 3kg i 55cm.
Czym się różni narzeczeństwo od małżeństwa? - S t o s u n k o w o niczym...
Facet podczas podróży samochodem poczuł, że chce mu się siu-siu. Przy drodze nie było żadnego parkingu i po dłuższym czasie gdy nacisk na ścianki pęcherza się zwiększał postanowił zatrzymać się przy drodze. Tak zrobił, wyszedł z samochodu i poszedł do lasu. Rozpiął rozporek i z ulgą zaczął siusiać. Po kilku chwilach mówi do swojego penisa "No widzisz kiedy ty chcesz to ja zawsze staję".
Czym się różni balon od prezerwatywy? - Gdy pęknie balon to jednego mniej, a gdy pęknie prezerwatywa to jednego więcej.
@edit: sryy że nie o jaśiu
|
Pepe01 - 23-02-2008 00:51:21 |
A ja dzisiaj uslyszalem docinke roku na uczelni cos tamtypowie sie besztali jeden do drugiego i uslyszalem takie zdanieCytuje..,, a twoja stara zbiera grzyby w mario" chamskie ale jak to uslyszalem to samoistnie wybuchlem brechtem niedosyc ze typowie po 21 lat to jeszcze takich docinek sie ucza na necie a potem przychodza do szkoly i sie chwala swoja wiedza istne dzieci neostrady ;p;p
|
Xyo - 23-02-2008 15:18:36 |
Jeżeli chodzi o Mario to ja usłyszałem taki tekst "Twoja stara przeszła mario w lewą stronę!!! oneoeneone!!!"
|
Damian_155 - 23-02-2008 15:21:34 |
podoba sie sie ten temat:)
lubie kawaly, a szczególnie te od 18 lat XD
|
ziolek - 23-02-2008 17:52:50 |
Któregoś dnia Jasiu wygrał łóżko, które nazwał Ewa, telewizor który nazwał cycuszki, firanki który nazwały spódniczki i auto które nazwał cipka. Pewnego dnia ukradli mu samochód, więc postanowił iść na policje. Powiedział tak: - leżałem na Ewie, oglądałem cycuszki, spoglądam pod spódniczkę a cipki nie ma!!!:)
Fajny dział ;]
|
Luki27 - 23-02-2008 21:23:39 |
nie no to niezłe
Stoi Jaś na ulicy i woła: - Znalazłem, znalazłem, znalazłem! Podchodzi starszy pan i pyta Jasia: - Co znalazłeś? - Da mi pan złotówkę, to panu powiem - odpowiada Jaś. Starszy pan daje mu złotówkę i pyta: - No i co znalazłeś? - Da pan jeszcze jedną, to panu powiem. Starszy pan dał się namówić i Jaś dostał drugą złotówkę. Pan go dopytuje: - No i co znalazłeś?? - Znalazłem głupiego, co mi dał złotego!
Pani w szkole pyta Jasia: - Jasiu, jakie jest najszybsze zwierze na świecie? - Gepard,proszę pani. - A najszybszy ptak? - Ptak geparda.
Pani pyta Jasia w szkole: - Ile jest pięć plus pięć? Jasio przebiera rękami w kieszeniach i mówi: - Jedenaście!
|
ziolek - 24-02-2008 11:52:23 |
O tym gepardzie niezle;]
Pewnego dnia Jasiu przychodzi do domu i mówi do taty "dostalem 3 jedynki w szkole" -za co? odparl ojciec -z polskiego bo napisalem "chuj" na tablicy .mowi Jasiu -a przez jakie "u" ?. ojciec -otwarte . odparl Jasiu -to czego ta kurwa sie czepia .ojciec -z czego jeszcze dostales 1 .mowi ojciec -z matematyki. jasiu -dlaczego?. ojciec -nauczycielka spytala sie mnie ile to 2*2 a ja na to "chuj to wie". Jasiu -taka prawda czego ta kurwa sie czepia. ojciec -a ostatnia 1 z czego dostles? ojciec -z religi. odparl Jasiu -dlaczego?. ojciec -poniewaz ksiadz mowil ze Bóg jest wszedzie, a ja sie spytalem czy u "Wiesia" w piwnicy tez ksiadz odparl tak a ja na to "a taki chuj bo "wiesiu" niema piwnicy...
|
Luki27 - 24-02-2008 18:45:54 |
No to ciekawe jaki musiał być ten ojciec hehe
Jasiu był bardzo utalentowany plastycznie. Pewnego dnia namalował na rogu biurka pszczołę. Weszła pani i z całej siły uderzyła w tego owada, skończyło się złamaniem ręki. Wiedząc o zdolnościach Jasia, pani mówi: - Jasiu, jutro przyjdź do szkoły z tatą! - Dobrze, proszę pani. Na drugi dzień Jasio wpada z tatą i pani się żali: - Proszę pana, Pański syn namalował na rogu stołu pszczołę, próbowałam ją zabić i złamałam sobie rękę! - Proszę pani, to jeszcze nic - odpowiada ojciec. - Jak Jasiu namalował na drzwiach gołą babę, to ja przez tydzień z chuja drzazgi wyciągałem!
|
Lord_Marcelot - 25-02-2008 20:40:06 |
Na lekcji plastyki nauczycielka mówi do uczniów: - Dzieci do wykonania tego rysunku potrzebny jest miękki ołówek. Takie ołówki oznaczone są napisem HB. Sprawdźcie czy takie posiadacie...Jasiu, co ty masz napisane na ołówku? Jasio: - Made in China.
~~~~~~~~~~
-Mamo kup mi małpkę. -A czym będziesz ją karmił Jasiu? -Kup mi taką z zoo, bo takich nie wolno karmić.
~~~~~~~~~~
Przychodzi zadowolony Jasiu do domu i chwali się tacie: - Tatusiu, dzisiaj miałem kartkówkę i nie popełniłem, ani błędu ortograficznego, ani gramatycznego... - To bardzo ładnie, Jasiu, a jaki był temat? - Ułamki dziesiętne - odpowiada Jasiu.
~~~~~~~~~~
W przedziale w pociagu siedzą naprzeciwko siebie mama z synkiem Jasiem i jakiś facet. Jasio wykonuje te same ruchy co facet naprzeciwko. Facet po pewnym czasie nie wytrzymał i mówi do matki dziecka: - Czy może pani coś powiedzieć synkowi, aby mnie nie przedrzeźniał? - Jasiu, nie zachowuj się jak głupek!
|
Pepe01 - 26-02-2008 12:11:59 |
Hehe widze dobre humory macie a takze nakreciliscie sie na Jasie .Widze ze ten dzial forum jest dobrze trafiony :)
|
ziolek - 02-03-2008 20:11:54 |
Pani prosi dzieci, aby ułożyły zdanie w którym będzie nazwa ptaka. Zgłasza się Jaś: - Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak. - Dobrze. A z dwoma ptakami? - Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak i wyrżnął orla. - A z trzema ptakami? - Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrznął orla i puścił pawia. - A z czterema ptakami? - Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrznął orla, po czym puścił pawia, aż mu dwa gile wyszły z nosa. - A z pięcioma ptakami?! - Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrznął orla, po czym puścił pawia, aż mu dwa gile wyszły z nosa i poszedł dalej pić na sępa.
|
Luki27 - 03-03-2008 16:50:32 |
Któregoś dnia Jasiu wygrał łóżko, które nazwał Ewa, telewizor który nazwał cycuszki, firanki który nazwały spódniczki i auto które nazwał cipka. Pewnego dnia ukradli mu samochód, więc postanowił iść na policje. Powiedział tak: - leżałem na Ewie, oglądałem cycuszki, spoglądam pod spódniczkę a cipki nie ma!!!:)
Fajny dział ;]
No jak to dzisiaj opowiedziałem kolegom z klasy to pękli ze śmiechu
|